ПОЛЕЗНЫЕ СТАТЬИ И ПУБЛИКАЦИИ

ГЛАВНАЯ СТРАНИЦА
Российская диаспора
Их анекдоты про нас
Королевы Европы
Составляем Резюме
Катастрофа миграции
Курсы иностранного
Машина и ее хозяин
Интересное о ПМЖ
Недвижимость "там"
Этикет автомобилиста

Встретились американец и русский...
Анекдоты от них про нас
 

У нас ходят анекдоты не только про чукчей, но их много про американцев. В это же время янки тоже не дремлют и временами смеются над нами. Из их анекдотов становится ясно, что нам присущи как ум, находчивость, так и пресловутое разгильдяйство. Вот какие истории бытовали в стране дяди Сэма в недалекие времена, большинство из которых относится к эпохе СССР или к 1990-м годам (переводы с английского).

Новости из-за границы:
Первый тираж долларов, напечатанный на русском языке, был представлен сегодня в Вашингтоне.

Американец предлагает черную икру русскому:
- О Боже, - говорит русский, - как вы от нас отстали! Мы ели это 50 лет назад!

Во время своего визита в СССР Никсон особенно заинтересовался новой возможностью связи по телефону с адом. Он поговорил с дьяволом несколько минут и заплатил за это 27 центов. Вернувшись домой, Никсон обнаружил, что подобная услуга есть и в США. Однако здесь после звонка ему пришел счет в 12 тысяч долларов. Никсон был потрясен.
- Как так?! Звонок в СССР мне обошелся в 27 центов!
- Так это же был местный звонок, - объяснил оператор.

Анекдот времен переговоров о разоружении:
Картер и Брежнев выходят из соседних комнат и сталкиваются друг с другом.
- Наконец-то мы полностью разоружены, - говорит Картер.
- Да, сейчас мы можем доверять друг другу, - отвечает Брежнев.
- Эй вы! Хватит разговаривать, возвращайтесь в свои камеры, - кричит китайский тюремщик.

Американский журналист берет интервью у русского писателя. Американец кладет ноги на стол и спрашивает:
- Я надеюсь, это не смутит вас?
- Да нет. Кладите спокойно все четыре.

Разговаривают русский и американец:
- Когда у меня хорошее настроение, я еду в светлой машине, - говорит американец. - Когда я занят или у меня много проблем, я сажусь в темную машину. Когда я еду в отпуск за границу, я предпочитаю яркие цвета.
- В России все намного проще, - отвечает русский. - Если у тебя хорошее настроение, тебя возят в желтой машине с синими полосками. Если тебе плохо, машина будет белая с красными полосками. А за границей я был всего один раз, и то на танке.

- Может ли Америка помочь российской экономике?
- Это все равно, что вводить инъекцию в искусственный член.

Президент Клинтон приехал на прием к африканскому лидеру. Они потратили день, обсуждая, что стране дали русские, прежде чем новое правительство прогнало их. "Русские научили нас выращивать новые культуры, построили дороги и аэропорт. Плюс к этому русские научили нас пить водку и играть в русскую рулетку".
Клинтон нахмурился: "Русская рулетка - совсем не дружелюбная игра".
Африканский лидер улыбнулся: "Именно поэтому мы изобрели африканскую рулетку. Если вы хотите сохранить хорошие отношения с нашей страной, вы должны сыграть в нее".
Он позвонил в колокольчик, и через минуту в комнате появились шесть обнаженных красавиц. "Вы можете выбрать одну из этих женщин, чтобы она занялась с вами оральным сексом", - сказал он Клинтону.
"Невероятно, - сказал Клинтон, - но эта игра не имеет ничего общего с русской рулеткой".
"Отнюдь, - ответил африканец, - одна из девушек - каннибал".

Американский врач обращается к русскому коллеге:
- Это правда, что в вашей стране бывают случаи, когда пациента лечат от одной болезни, и только после вскрытия выясняется, что причина смерти совсем другая?
- Наглая ложь! Все наши пациенты умирают от того, от чего мы их лечим.

Господь призвал на небеса трех самых влиятельных людей в мире: Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса.
"Человеческая раса окончательно испортилась. У каждого из вас есть одна неделя, чтобы подготовить свой народ к концу света".
После удара грома все трое оказались на Земле.
Клинтон немедленно собрал свой кабинет. "У меня есть одна хорошая новость и другая плохая, - объявил он. - Хорошая - это то, что Бог действительно существует. Плохая - что он хочет через неделю устроить конец света".
В России Ельцин объявляет парламенту: "Товарищи, у меня одна плохая новость и другая очень плохая. Плохая - это то, что мы все ошибались. Бог на самом деле существует. Очень плохая - что он хочет через неделю устроить конец света".
В это время Бил Гейтс созвал лучших инженеров компании: "У меня есть одна хорошая новость и другая очень хорошая. Хорошая - это то, что Бог считает меня одним из самых влиятельных людей не Земле. А очень хорошая - что нам не придется дорабатывать Windows 95!"
 

(перевод с английского).
 

 
А кто там говорил, что в Америке полная свобода и всё можно?!

Все нижеперечисленные законы действуют в США и сейчас:

Мичиган - волосы женщины по Закону принадлежат ее мужу.
Огайо - женщины не имеют права носить кожаную обувь.
Западная Вирджиния - дети не имеют права идти в школу с запахом лука изо рта.
Пенсильвания - домохозяйки не имеют права прятать пыль под ковром.
Массачусетс - в Бостоне по Закону нельзя принимать ванну без предписания врача.
Коннектикут - запрещается переходить дорогу на руках.
Флорида - женщинам не разрешается прыгать с парашютом по воскресеньям.
В Сарасоте запрещено петь в купальном костюме.
Иллинойс - запрещается давать зажженные сигары собакам, кошкам и другим домашним животным.
Оклахома - если вы строите рожицы собаке, вас могут оштрафовать, арестовать или поместить в тюрьму.
Техас - преступникам рекомендуется предупреждать своих жертв
в устной или письменной форме о причине злодеяния перед совершением преступления.
Вайоминг - пара не может заниматься любовью в магазине, продающем замороженное мясо.
Невада - закон запрещает передвигаться на верблюде по шоссе.
В Юрике мужчине с усами запрещается целовать женщину.
Калифорния - ставить мышеловки без лицензии на охоту запрещено.
Но круче всех штат Юта, где проходила олимпиада. Там, например, птицы имеют приоритет при движении по шоссе. Запрещена рыбная ловля верхом на лошади, не возврат библиотечных книг, охота на китов (выхода к морю штат не имеет), азартные игры, оральный, анальный секс, мастурбация, а также секс с животными с целью наживы (бескорыстная зоофилия законом не оговаривается).

 

При использовании материала, текста или перепечатке любых отрывков (цитат) из него в интернете или печатных изданиях - ссылка (действующая!) на данный сайт www.pmg-online.ru (цитируемую страницу сайта) и упоминание полного названия «Журнал ПМЖ» – обязательны! С иными правами можно ознакомиться на странице «Copyright ПМЖ».